时光飞速流逝下的恐慌

距离上一次更新文章已经过了一百三十多天，差不多小半年了，那会堂妹刚高考完不久。此刻，表妹已经去北京上学了两个多月。从南方的一个边陲小山村到了国家的经济、政治、文化中心，想必她也逐渐习惯了北京的校园生活。
这一百三十多天没有发一篇文章，其实并不是没有写，只是写到了一半就没有心情写下去了，所以后面我干脆就直接对自己说：“不想写就别写了，等到想写的时候再动笔”。这期间自己也在去动笔写小说，只是写的小说故事线的时间跨度和地域跨度比较大，而自己在某些方面的知识又比较欠缺，所以对于一些不敢确定的事物，就去看书，查资料，这也算是一个比较不错的学习过程，极大丰富了自己的眼界，也弥补了自己的一些知识缺憾。
当然，更多的时候都是在玩，在躺。我回想了一下，这段时光可能是我记事以来最轻松最惬意的时光，但是它并不是最充实与快乐的时光。
五年级开始，大学毕业之前，基本上都是和父母住在一起，但不见得是闲暇的。这期间做饭洗碗这些事基本上都是我做，这虽然并不是什么苦差难活，不过它不会让你完全放下心去玩。就像小学五六年级，出去跳街舞肯定不敢一直玩，玩了几个小时后就要赶快回来做饭等父母下班回来吃，初高中其实也是，出去撩妹，可能已经拉着别人的手了，但是一看时间点快到了，就得赶快回去做饭，所以其实并不能尽情去玩。
上了大学后稍微要好一点，不用做饭，不想上课可以直接翘课。不过后面开始思考自己的前途，有一些焦虑，所以后面逐渐不敢太放肆去玩，做什么心里也开始顾虑，整体上并不轻松。
也就是从24年开始，我逐渐开始不那么去虐自己，但是总体上来说，整个人都不是那么放松，总觉得要把时间花费在做有意义的事情上面，不然就是浪费生命。
直到今年下半年开始，我开始放纵自己，不再去有那么重的心理负担，而是觉得烂时光也值得度过，不一定要做自己觉得有意义的事情才行，因为意义也只是自己定义的，但它不见得会让自己舒服，开心。
不过度过了这样一段时间后，我也开始厌烦了。
为啥会厌烦？
我始终觉得人要去做事，去创造才会得到真正意义上的幸福。换句话来说你要做自己真正想做的事，在自己想走的路上一直前行。肉体上的快乐不可能长久，早晚会烦的，只有精神上的快乐才能持续下去。那些所谓的“享乐主义”嘴上说自己多快乐，其实我一点都不相信，而且我可以肯定他的背后是无尽的空虚。
我对这段时间下的两个我进行审视，无疑，我更喜欢那个独身一人看书，思考，散步的我。而不是喝醉了胡思乱想，纵使有朋友一起玩的那个我。因为第一个虽然看似孤单，但是他其实无比的快乐与充实。而第二个我虽然看似热闹，但实际上很孤单。
所以这时候我开始恐慌了，恐慌的并不是未来自己该怎么过，而是我辜负了最好的时光，这些时光本可以去做更美好的事，做自己更好做的事，但是却白白浪费掉了。虽然不久前我安慰自己烂时光也值得度过，不过后来我觉得那样的想法不对。
就在昨天，我突然想去深入学习一门知识，因为它能够对我起到很大的帮助。而这门知识之前就有很多年都在学，但是没认真学，所以现在要再次学起来就会很困难，我叹了口气，倒不是去责怪自己。
我在想，此刻我去做的一些事，如果我不用心去做，不付出心血去做。过了多年后，我是不是也会再次叹气。这些事可能在我暂时看来没什么用处，但是多年后我是否会去怀疑自己的眼光和认知。
这里面的无力感我相信我们都经历过。而当时间一天天流逝掉，我们能抵御的风险越来越低，少年心气消失殆尽，人生留给我们的就只有了求生和将就。那我们是不是辜负了自己？
所以，我再次告诫自己：你认为时间还多，其实这是自欺欺人，完成一件事可能需要若干年，而当下的每一秒都弥足珍贵！