阿德勒曾说：一切烦恼都来自人际关系。其背后也隐藏着一句：一切幸福也来自人际关系。为了让自己在人际交往中减少内耗，并获得人际关系的快乐，我研读了阿德勒的书籍，并总结了六条精神疗法。希望自己在生活中实践起来，也分享给大家～

第一条：学会接纳

1、接纳付出和回报不成正比：一件事情能否办成，不是只看努力，还有天赋、机遇、时间、资源等。

例如，我辛苦写了这么多文章，但最终也没有很多阅读和变现。别人做自媒体一个月就做到几万粉，还能立马变现。

究其原因，可能是赛道不同，别人比我有天赋，会抓用户需求。现阶段我只能接纳自己的愚钝，一步一个脚印。

2、接纳社会中的不公平：家庭中爱的分配、职场中的利益分配，总会有不公平的现象。我相信大多数人都有计较过，但你会发现，越是计较，越是难受，直到你不再对抗，内耗才终止，只有接纳才让自己好受一点。

3、接纳自己的愚钝：现实生活中很少人会承认自己的错误和愚钝，曾经跟别人争的面红耳赤，如今发现自己错了，很难下台。如果不接纳曾经的愚钝，固执己见继续错误的方案，损失只会越来越大。

第二条：学会知足

1、不跟他人比较：跟他人比较是一把双刃剑。从好的方面看，比较可以提高个人奋斗的动力，但你的心力要能接得住；从坏的方面看，比较会摧毁你的幸福感，分散你的注意力，内耗不断。

如果你是一个心力不太足的人，就不太适合通过竞争来提升动力，反而要学会知足、寻求心安来给自己安全感。

2、不树立太高的目标：有些人的内耗是自己给自己的，永远不知满足。比如，永远觉得钱赚得不够，有点闲钱就想着投资，结果还不如不投。

小满胜万全，一个人能挣多少钱是由认知决定的，大多数人都不会发财，所以刚刚好足矣。

第三条：课题分离

1、不在意他人评价：当你得到表扬时，是因为你刚好符合别人的角色设定；当你被批评时，是因为你刚好没有满足别人的期待。每个人都是凭借自己的过往经验和喜好来评判他人，所以不要过于纠结评价。

2、不对他人抱有期待：我们每个人心中或多或少都有“应该”。作为领导，你应该给员工适当的培训和鼓励；作为丈夫，你应该早点下班陪伴家人；作为父母，你应该给孩子更多帮衬。

表面上的“应该”无可厚非，实际是自己强加给别人的价值观。当对方无法满足时，自己默默承担痛苦。我痛苦，那就是我的课题，我来改变。

3、不评价和建议他人：如上面所言，评价都是主观的，多少掺杂个人喜恶和情绪。我发现，当我在背后说一个人坏话时，能量是降低的。当我平视所有人时，能量才是均匀的。

“好为人师”也是，我在跟朋友聊天时，老喜欢提建议：“你要是早点这么做就好了”。但世界上没有一模一样的感同身受，未经他人苦，莫劝他人善。

第四条：学会尊重

一方水土养一方人。每个人出生的时代、家族基因、家庭环境、学习环境都有差异，必然造就个体差异。

比如性格和体征、语言表达、饮食习惯、兴趣爱好，中国14亿人就有14亿种不同。性格外向和内向、个子高和矮、各种方言、重口味和饮食清淡、宅在家和出去浪，相对来说都很好，不表扬不批评不建议。

第五条：学会去爱

“去爱”是我从《幸福的勇气》中学到的，这是更高维度的心灵成长。从孩童开始，我们都在享受被爱，甚至长大后还想继续被父母宠溺。但如果一直被爱，你将无法获得真正的成长和幸福。

被爱时，你是以自我为中心，以牺牲他人利益在做自己，无法认清自己。只有主动去爱他人，才能从“自我”中抽离出来。从被爱到去爱，去付出和承担责任，从贡献中获得喜悦。

第六条：原因论转为目的论

我们常常习惯于把“可恶的他人，可怜的自己”作为出错或情绪波动的借口。我发现每次这么想时，堵在心口的石头就更多，情绪就更加激动，这是受害者原因论的坏处。

转念一想，其实归因他人是为了让自己释放情绪而已。释放情绪是目的，跟他人无关，这么想心里就好受多了。

推荐相关书籍：阿德勒《被讨厌的勇气》、《幸福的勇气》